我已经难以理解这世界了，但今晚我仍然会在困倦中睡去。世界涌现出的复杂性，血和泪水，恐惧和痛苦，将会像火星的地表一样，穿越到远古的地球进入我的梦里。脆弱的我总是在希求着绿色的平静，以至于十九岁之后我便不再记得起我的梦。人是多么渺小，并且脆弱，记忆模糊，视野狭窄。但总是有一股乖戾的气息，提醒着我人存在本身的异样。那是一种从胸口涌出来的混沌黑色集合体。其中最为人恐惧的是死，与生的世界之间仅仅互相渗透着非常模糊的，甚至无法称之为边界的什么东西。我最近总是能想象着人如何在一瞬间死亡，时间的概念势必像脏水一样倏忽流进下水道。无知，混沌，人甚至无法在同一个时刻考虑两件事。关于政治，我想我是一个无政府主义者，但并不是因为什么有力的理由，而是因为我幼稚：我无法理解国家和法律。在我的世界中只有梦，无限的梦，逃离和致幻剂，怀旧和架空世界，绿色、云、绿色、天空。而且（也许）糟糕的是我像个孩子，叛逆的孩子，我仍然对什么生着闷气，很大的气。我时常想象着未来，在那时我是不是能够过着逃离的生活？好像逃离了一切，一切我生气的，我讨厌的，都没有了，最好和人们和善相处，保持距离。到那时，我能在令我顺畅呼吸的浴缸里平静地泡澡吗，我希望我的身体能保持适当的清洁和干燥。也许可以，但时代好像已经不一样了，什么东西在发生变化。小时候我觉得我一定是个悲观的人吧，因为我这么内向。但从情绪障碍当中慢慢康复过来，我觉得我好像变得相当乐观了。不过现在，我好像不太能感觉到乐观和悲观这两个词到底有什么意思了。我已经非常疲劳了，时间可以慢点吗，让我想清楚世界是什么样，从人类刚刚诞生开始；让我想想，我想要过什么样的生活，我想要成为什么样的人；让我仔细考虑一下我喜欢些什么，让我为接下来的二十年列一个菜谱，让我为我的家做一个称心如意的设计，让我有时间学习音乐和写作，也让我听多几遍、看多几遍我想要听的音乐、想要阅读的书籍。我想要在我真正的生活开始之前，写一本属于我的生活指南，它要面面俱到，因为并不是所有的人都知道如何保持厨房卫生、如何栽种阳台植物、如何挑选日用品。我想要把所有事情搞清楚，再开始，这样的话，是不是太迟了呢？

(11-30.这种心境之下我又会去听盯鞋了⋯⋯想要尽可能逃避现实，沉迷于梦和孤独的心情。湿润的噪音让人感觉好安全。感觉有时候看不见任何抓手，都不知道自己的立场是否能够坚持。除此之外是无力感，到底有什么用处呢。)